topic de blague pourri

c'est un home et une femme qui se parle

la femme:si j'était kidnappé et on te demande 30000000000 euros dans les deux jour que fait tu?

l'homme lui repond

je laisserais passer une journé

lafemme:pourquoi sa?

l'homme: car je pense qu'aprés sa il me payerais pour que je te reprenne

Pas mal ,

La mienne c'est l'hisoire d'un petit cyclope qui demande à son papa Cyclo^pe

" Papa , pourquoi on a qu'un oeil ? "

Le père ne répond pas et lit son journal .

" Aller papa , dis pourquoi on a qu'un oeil ? "

Le père commencent et s"énervé et se lève :

" Aller papa s'il te plait ...."

le père : " Nom mais tu vas arreter de me casser la couille "

je le plin xd

il y a un père et son fils qui se balade en campagne il voit dans la foret un lapin qui monte une lapine (il baise)
le gamin de mande
-papa que se qu il font?
-Heu le lapin il ramene la lapine au terrier
il continu a marcher et vois dans un champ un taureau qui monte une vache
le gamin demande
-papa quese qu'il font
-heu le taureau ramène la vache a l'étable
a la fin de la balade le gamin dit:
-papa l'autre jour j ai vu le facteur qui ramenais maman a la maison

c'est une blonde une brune et une rousse qui vont au paradis il sont devant les porte et dieux apparait et il leur dit

bonn voila pour savoir si vous été pas menteuse je vais vous possez une question si vous réponder bien vous iré au paradis si vous répondez mal c l enfer.

les trois filles dise ok

alor dieux s approche de la brune et lui dit
que pense tu de toi

la brune réponde je pense que je suis la fille la plus intélligente au monde

le dieux lui dit en enfer

il s approche de la rousse alor et toi que pense tu de toi

le rousse lui dit moi je suis la fille la plus belle du monde

le dieux l envoie en enfer

bon il reste que toi que pense tu de toi

la blonde dit je pense...

le dieux lui dire en enfer

Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)?...
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère. La grand-mère répond:
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.
Mais la petite fille insiste: - Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille. Alors la jeunette dit:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

Lol pas mal XD

C'est un ours qui cours après un lapin dans la forêt en criant " Je vais te choper ,sale lapin "

lapin : " Tu ne m'aura jamais ... "

Après plusieurs minutes de course , le lapin trébuche sur une lampe magique et la néttoie avant de mourir , un génie en sort et dit :

" BOn , je vous accorde 3 voeux chacun , le lapin ? "

lapin : " Je voudrais un casque de moto "
Un casque de moto apparut au pied du lapin

" Hmmm , et toi l'ours "

Ours : Je voudrais que toutes les oursones ( femelle ours je crois ) soit folle de moi
Ce qui arriva .

Lapin : Je veux 10 litres d'essence et uen moto
les 10 litres apparurent ainsi que la moto

" Encore à toi l'ours .."

Ours : Je veux que toutes les oursonnes du pays sont folle de moi
ce qui se produisit

" Humm , dernier voeux pour chacun de vous ... "

Ours : je veux que toutes les oursonnes du monde soient folles de MOi !!!!!!!

Soudain , le lapin mit le casque et les 10 litres dans la moto , il grimpa de dessus et partit à toute hallures , et il cria son dernier voeux :

" JE VEUX QUE L'OURS DEVIENNENT GAYYYYY "

Un ventriloque et assit dans la rue avec son pentin,puis le ventriloque utilise son pentin en racontant une blague sur les blonde,puis une blonde passait par là et entendit le pentin parler.

La blonde:Mais pourquoi vous dites ca !

Le messieur:Desoler de vous avoir offenser

La blonde:Je parle pas a vous,mais a celui qui et sur vos jambes

:lol!:

Pas mal mais arreter de sortir des blagues qui sont dans le livre des blondes

un jour madcat, shin et naruto meurt dans un accident (désolée pour vous mais c'est pour la blague)

Deidara va voir dieu et demande a revoir ses ami une derniere fois

deidara vit madcat avec une fille trés moches en il faisait l'amour (pour etre poli)

Deidara demanda a dieu pourquoi et il repondit qu'il était puni

Deidara vit shin avec une fille encore plus moche que celle de mad cat et il faisait aussi l'amour

Deidara demanda a dieu pourquoi et il repondit qu'il était encore + puni

Deidara vit naruto avec la plus belle fille de la terre en train de faire l'amour

Deidara demanda a dieu pourquoi et il repondit que c'était la fille qui était puni XD

xd

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Deidara et Shin

Sinon il y avait avec les queue(sexe) pour les croco

lol gaara


Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L'ours le rassure :
- N'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?
- OK ! Répond le lapin.
Il font la chose, puis l'ours dit :
- Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?
- heuu ?! non.
Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.

Degueu

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Deux canards sont sur un étang.
- Coin, Coin, dit l'un.
L'autre répond :
- C'est dingue ! C'est exactement ce que j'allais dire !

bof shin heureusement que c'est le topic de blague pourri

Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.

Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...

c'est bien vrai;tous les hommes sont pour(c'est plus efficace que les oublié dans les aires d'autoutes).

une blague sur les femmes(une blague digne de shikamaru)

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Lolll , excellent

C'est deux putes dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j'ai roté !